这个寒假过的挺压抑也比较充实。压抑的充实。压抑是因为感觉朋友的距离越来越远，没有什么原因，这是我最难以释怀的事情。友情在我生命里占了重要的三分之一。我妈说我太重感情，同学说我太博爱，朋友说我太热情。只有我自己知道，其实我是个很容易投放感情的人，人家要对我好点，我会把人家当老亲人似的讲义气。所以这也直接造成了对自己的后来的伤害。一旦我把谁当自己人了，后来关系的变淡我就无法忍受。我觉得那就亵渎了以前那么真挚的热情，感觉像失去了什么的宝贵的东西，所以我对人很热情，因为怕别人有我这感受。当然，前提是配得起这感情的起码是我认为很重要的朋友。事实还是那句，是我想的太理想化了，没什么是永远不变的，任何任何，除了血缘亲情，因为这根本无法改变，所以是唯一有安全保障的关系，想脱都脱不掉。事实上是依靠别人真的不如依靠自己，因为会变，而这种变又是双方都控制不了的，你只能看着内心觉得一阵荒芜。用崽的话来说，就是总是一个人在路上。充实是因为这个寒假还稍微帮了爸妈看看店，以前死都不去。实话是因为明白了他们的确不容易，他们才是我最宝贵的财富。

  我不知道我娘怎么把我养成了这么个重情感的家伙。要知道，不是这性格的话我早成才了，真的。但我也不能怨她，毕竟她养育了我。而且别的主的阴阳怪气虚伪猥琐的性格我根本也看不惯。只是这样的话我自己会比较吃亏点，比较容易受伤点。得，我真得承认存在即合理这真理。能成为别人倾诉的对象，能分担朋友的心事我真的很高兴，也很愿意，起码证明人家信任你，觉得你能给与安全感，哪怕只是微不足道的，我也很荣幸，因为被需要。只是希望自己不要成为别人的感情便利贴。不要太随意的就拿起或丢弃。虽然有些事情我也知道是无能为力的。譬如，无疾而终的疏淡。那是我控制不了的，我只能使时间尽量的延长，我能做的只有这些了。患得患失的感觉有个原因就是因为在乎，其次是因为不自信。我不知道我哪里让我有这种该死的感觉，不过它确实存在。不过，我真的想以后的自己别再体会，这可不可以做为我的第二个新年愿望？

   孤独，今年尤其觉得。到现在都没遇见我的他不免让人觉得懊恼。看那么多幸福的男男女女，很羡慕，然后就是莫名的惆怅，为什么幸福的人中就没给我留个位置？无能为力。这东西真的急不来，明白也没办法。老天，能不能今年别让我再许同一个愿了过同一个节了？能不能让他早点来到我面前?我知道这要求挺俗气的，不过我也是俗人我早承认了。

  我不是小孩子了，我也不是无病呻吟，事实上现在需要我想要我做的事情太多了，只是我有种感觉不吐会憋死，我也不是太过于矫情的人，一点小事就惊心动魄。只是，因为在乎，所以在意。真的。

这是第一次在一年后将你放在我面前，让你跳出我的世界，直接的面对你，在这一个你永远可能都不会知道的地方。

我必须承认，还会时时想起你。但现在已经不会痛了。她说的应该是对的，心里是放开了，只是潜意识里还有本能的怀念。

但我应该明白的是，我不是怀念的你本人，而是当初我深深以为并认为的你。然后，我就有种想写字的冲动，关于那场所谓有关爱情的风花雪月。

我不止一次的说，反反复复的说，我已经不在意了，事实上，的确也许有时候是，我并没有说谎。但也许是不甘心，许是寂寞迷茫，许是伤痕太深，我不止一次的会想起你。不止一次想起我开始所定义的你，而我知道，那不是真正的你。所以，我又觉得你不值得，不屑，不配。但不管怎样，你成功做到了，让我想起你。这源于你前半部分带给我有关于幸福的想象太多，印记太深。后半部分，简直像一场闹剧，是一场以你为主角的闹剧，看着一个个痴情女生为你或悲伤，或哭泣，或相拥，或所谓的荡气回肠，你却不发一言，不拒绝，不主动。你知道不知道，这样的你很自私。其实都知道。你真的不是一个好男人。你残酷的破坏了我有关爱情有关幸福的想象。

她们都说我们开始的太不正常，太不循序渐进，太激动，太快到热恋，所以，注定是个太仓促的结尾。只是后来的收尾工作做的太漫长，太拖沓。在没接受到外界那些纷纷扰扰的信息时，你很好，在我眼中，在我想象中。当时的我很庆幸老天让你来认识我，因为我想象中的你具备了一切我对理想男友的想象。那时的我们真的好冲动，每天几个电话，每个电话都要好久好久，每天夜里十一点我会裹着衣服带着钥匙到外面，只为接你的电话，因为宿舍的人都睡觉了。你对我说了很多的美好，我深信不疑。不是我单纯，而是当时我真的觉得你是值得我信赖的好男生。虽然，后来的事情刚刚和我想的完全相反。那时的你会叫我老婆叫我傻瓜说想念我的傻笑，你告诉我你以前曾对不起两个女生但你现在要学会珍惜否则你真的不是人，你说你很喜欢小朋友说要互相告诉各自的父母。那时候，你说的很肯定，我听的很确定。那时候，我深信不疑的以为我找到了我的幸福，并欢欣雀跃感激上天赐予的幸运。不否认你当时的真心，只是后来的一切告诉我，这也只不过是你的想象，你的一时冲动，我忘了所有的一切并不是一成不变的，世界上并没有永远这个美好的字眼，忘了你并不了解你自己其实就是个不确定的个体，忘了你也是一般的男生。那时的我以为拥有了你的承诺就拥有了全世界，就拥有了幸福，就拥有了美好。从小到大，没什么人恶意的骗过我，我所接受的承诺都有了兑现，我从来也不曾想过被自己最信任的人背弃的是怎样一种苦楚，所以，我理所当然的认为，我们会很好，至少会在很长一段时间里是。但我那时并不了解全部的你，我所了解的是你所呈现的你和我所自认为的你。这直接导致这场错误的相遇的结局不会是美好的。

我人生的第一条围巾是给你织的，第一次写满满八大张纸的信给男生，第一次… 后来的我们断了联系到又有了联系到又有了感觉到又决裂…你不觉得这像一场戏吗？后来的我明知道你不是我的良人，却还克制不住自己想知道你的消息，当然，还好的是我的自尊阻止了我做进一步的冒险。后来的后来，知道了一些事情，我越发觉得和你分开是做的最对的一件事。你和女生的关系太乱太复杂。这和我开始认为的你有太大的差距，太大太大，大到我承受不了。知道我开始认为的你是什么样的吗？是个很稳重，很温文尔雅的，很有安全感，很正派的男生。后来我发现，其实你身上最缺的就是安全感，你不是我所认为的你。很多时候，我一直怀念的就是开始我所想象的你，我觉得太可惜，太沮丧，你怎么不是你？

和利的相识相知因为你。纽带是你。我们之间的故事像在拍那个煽情的剧集。你欠她太多太多。现在你的做法就更自私更龌銼。在感情方面你怎么可以那么自私。那不是一个负责任的男人应该做的，你可以理解为情不自禁，但这样的你又被我看低了。这不是批判你，也许你会是个好儿子好朋友，但不会是个好情人好男友。

你其实根本就不成熟，因为那样的做法其实很不男人。也许我们都不成熟，都自私，都不懂真正的爱。但至少我的不成熟没伤害到别人。我爱的，想念的，是我所想象认为的你，不是你。

从那以后，很少对男孩子动心，不愿真正打开心门迎接另一段新感情。应了你留的后遗症，我对爱情很没有安全感。很少有男生让我再如此的激动。我其实要求不多，希望碰到一个喜欢的男孩子，陪着我，在坐车的时候，让我依靠，在冬天的时候，靠在他的怀里就好。可惜现在都没找到,该怪你吗？对爱情潜意识里会有逃避。你看看，我应该找谁哭泣？

其实现在的我看透了很多东西，但是还不够放得下。我是个拿得起放不下的人。

发现现在很多东西都在渐渐远离，我感觉到了恐慌。想抓抓不住，想放放不开，这世界太大太复杂，每个人都像带着面具，包括我自己不自觉的，但我的失策之处在于常常会动真情，这是我的弱点也是我的优点。经常感觉患得患失，这是对自己不够自信还是天生多愁善感还是命中注定？不知道不明了。对了，很重要的一件事，现在提起你已经不会疼了，是真的。听到你的是是非非，已与我无关。有句话说的对，我们真的不适合。

what can I say any more?how ?

这不是告白，也不是批判，不缠绵不激烈。就是我的碎碎念。总结性的碎碎念。无关乎过去和未来。

 没观众不要紧，说给我自己听。

今天回家。怎么的心里就特空荡，发现自己一直在原地打转，就是走不出来，太在乎别人是不是其实是太爱自己的隐性表现？在乎别人的看法眼光，在乎别人是否把自己仍放在一个重要的位置。其实说白了，就是太爱自己，容不的自己被忽视，被看低。这真是种懦弱的软抵抗方式。

人的欲望太多，我的太潦草。我不停的在搜索。我一直在为我的懦弱找冠冕堂皇的借口。

最近和明崽说在意淫。她看完立刻拨了个电话告诉我她看到这两词笑喷了。我知道了，她肯定也同样状态。瞧，我两在这种问题上总保持着高度的一致性。我承认了，我对我那学弟有不正当的想法，当然，是精神上的。我不能靠他太近，这种磁场对我很危险。尽管我其实只比他大几个月，但学弟终究是学弟，我心理上扭转不过来。可以说我迂腐，但现实就是如此。可我还是不能自制的停止我的意淫。希望他有感觉可也希望别说出来，因为这样就破坏了意淫的最高境界。我现在就是处于这种患得患失的矛盾中。很可能，我是自作多情。好吧，我承认，我这样很无聊。那停止这该死的想象吧，归位归位，弟弟。

前段时间桃花运激增。但被我一一回绝。其实其中不乏感觉良好的。他们太沉不住气，太快对我示意。sorry，这样我的感情会按回车键。

想找个塌实的男生的肩膀，但现实让我的热情变为边缘值。怪我吧，我也有责任。还有运气问题。

宿舍的关系这段时间紧张，该爆发的终究的有苗头。隐忍的，有人一样。还是那句，公道自在人心。

我应该踏踏实实，我应该天天真真，我应该，不应该,好了，就那样 Let it be